Созависимые отношения – темная сторона любви
Взаимоотношения
Анна Боровкова 14 Февраля 2018

Мазохизм и созависимость: темная сторона любви

Любовь – фундамент нашего существования, почва, на которой мы усердно взращиваем как волшебные сочные плоды, так и цветы зла. О многогранности и противоречивости этого чувства написаны тысячи стихов и миллионы песен, во имя его совершены ужасные преступления и созданы самые прекрасные творения. Любовь не имеет смысла, не имеет имени, рождается повсюду, в самых неожиданных местах, прорастает из ничего и расцветает в мгновение ока. В древние времена любовью называли извечное стремление человека к красоте. Век прогресса привнес нотку цинизма в любовь, понизив ее до первобытно-животной сексуальности. Но это высокое чувство всегда и в любом случае имело и имеет свою темную сторону, выражающуюся в опять-таки извечном стремлении человека присваивать все прекрасное себе.

Нужда заставила

Большинство людей всю жизнь ощущают себя неполными и незавершенными, словно художник не оставил на чудесной картине финальный мазок. Поэтому мы пытаемся заполнить пустое пространство на своем холсте едой, вещами и, конечно же, эмоциями – кому что нравится. Проблема в том, что отношения, построенные на попытках ощутить себя полноценным и самодостаточным существом, чаще всего превращаются в унизительную зависимость от партнера. Особенно, если партнер равнодушен. Любовь заставляет кричать и терять голос, в ней тысячи шагов и всего один изъян – в одиночестве она всегда превращается в пыль.

Влюбляясь в объект страсти, наделенный качествами, о которых и мечтать не смеем, мы превращаем любовь в наркотическое опьянение. Первоначальное влечение мутирует в страсть, страсть завязывает отношения, и тут в игру вступает ее величество Ревность. Достаточно лишиться хоть малейшей дозы внимания от любимого человека, чтобы мы инстинктивно ощутили угрозу – он уйдет, и мы снова окажемся наедине сами с собой. А уйдет он, конечно же, потому, что мы неполноценны, недостойны, неидеальны. Добро пожаловать в замкнутый круг, где змея грызет свой хвост и хвост другой змеи за компанию.

Ревность превращает любовь в созависимые отношения

На игле

Контраст удовольствия и боли в созависимых или подчиненных отношениях всегда сладок. Если объект любви нас не хочет, мы упиваемся своими страданиями, постоянно прокручивая в мыслях момент, в котором он отказывает нам, а потом падает перед нами на колени. Если объект любви отвечает взаимностью, мы упиваемся собственной важностью, блаженствуя от понимания того, что крепость наконец-то пала в наши объятия. И то, и другое приводит к неотвязному желанию самоутверждаться – и обычно, за счет все того же объекта. Или другого человека, имевшего неосторожность попасть в нашу трясину.

Некоторые опытные люди, имеющие неудачный опыт зависимых отношений, начинают заходить с другой стороны, привязывая нового партнера к себе, но сохраняя свои сердце и ум холодными. Они играют в ту же игру, правила которой однажды им объяснили слишком хорошо. Манипуляции, незаметные, но ощутимые унижения, доминирование, вспышки ревности и постоянный контроль – вот основные инструменты тех, кто играет в любовь, чтобы чувствовать себя сверху. Но главная беда в том, что им позволяют это делать. Позволяют люди, имеющие мазохистичные наклонности и тотальный комплекс неполноценности.

Истоки проблемы

Когда мы маленькие и беззащитные, наша незавершенность компенсируется безусловной любовью матери, которая заботится о нас и является нашим миром, заточенным только под нас и наши потребности. С возрастом эта невероятно прочная связь часто ослабевает или вовсе разрушается, в результате чего мы утрачиваем то инфантильное чувство защищенности и значимости. Найдя подходящий объект любви, мы стремимся снова почувствовать себя в том теплом и уютном коконе, получая даром заботу, нежность и любовь. Вот только многие только берут и берут, даже не задумываясь над тем, чтобы отдать. А некоторым отдавать и вовсе нечего – они по какой-либо неприятной причине пусты, как разворованный храм. Ничем хорошим такие отношения закончиться не могут, и с большой вероятностью точно такой же беспомощной и безуспешной будет следующая попытка создать пару.

Зависимость от объекта любви

От шторма к штилю

Избежать созависимости и уклона в мазохизм можно, взрастив в себе зрелую личность, которой не нужно самоутверждаться за чужой счет, требовать доказательства любви и быть капризным ребенком в отношениях. Зрелая личность дополняет себя самостоятельно, реализуясь в увлечениях, работе, дружбе и любви, трансформируя свои эгоистичные порывы в совместное созидание чего-то нового и прекрасного. Она не пытается подчинить своей воле – и не подчиняется воле чужой, соблюдая баланс этих двух крайностей. Зрелой личности чужда инфантильность, поэтому после ссоры она не начнет менять статус в соцсетях, рвать зубами общие фотографии и составлять план мести на десять вордовских страниц. Но вместе с тем зрелая личность пусть даже с кровью разорвет отношения, исчерпавшие себя или исчерпывающие ее ресурсы без малейшей искры благодарности.

Быть зрелым в любви вовсе не означает, что отношения должны быть идеальными. Партнеры могут ссориться и не сходиться во мнениях, но они всегда помнят, что эмоции отбушуют и уйдут, а пепелище останется, и не каждый захочет отстраивать его заново. Чтобы избежать дежавю, рано или поздно появляющегося после травмирующих отношений в паре с новым человеком, для начала достаточно перестать играть в привычные игры. Уничтожьте старые поведенческие шаблоны, сожгите рулетку, подгоняющую людей под ваши требования, купите более современный стройматериал для вашего будущего фундамента. Гармония в любви придет сама, если вы перестанете цепляться за давно отмершее прошлое, прекратите себя обесценивать/переоценивать, и преодолеете крутой спуск в чужие глубины, отыскав там самое ценное в мире сокровище. Любовь заставляет плакать и разжигает огонь в сердце, она бесстрашна, беспричинна...

Зрелая личность независима в отношениях

Моя любовь – это ты.

В тебе моя любовь.

Комментарии

Оставить комментарий